Paziente: Dottoressa, ho un'erezione perenne; giorno, notte, 24 ore su
24. Cosa posso fare? Mi dia qualcosa!
Dottoressa: Vitto, alloggio, 1500 euro al mese; le va bene?

Hotel, corridoio; un uomo urta inavvertitamente il seno di una
signora.
Lui: Se il suo cuore è morbido come il suo seno, saprà perdonarmi?
Lei: Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!

Due amici si affrontano:
Il primo: Ho saputo che hai dormito con mia moglie! E' vero?
L'altro: No, te lo giuro! Non mi ha fatto chiudere occhio tutta la
notte!

Differenza tra amante, fidanzata, moglie:
Dopo un rapporto sessuale la prima ti dice: Sei grande! La seconda: Ti
amo! La terza: Beige,
sì, il soffitto lo farei beige.

Un dottore al paziente:
"Incredibile! Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Ma non ha
mai avuto problemi?"
"No, anzi, ho due figli stupendi. Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo."

Un pesciolino rosso finisce nel mare.
Incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, qui come si fa a
scopare?"
"Non chiederlo a me; io sono un pesce sega!"

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma:
"Innanzitutto, grazie per essere venuti".

"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre ....... e quello dell'anagrafe era un gran
bastardo."

Perché le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh, se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore e
poi non ti tromba,
voglio vedere se anche tu non t'incazzi!

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato, quando scopo sento dei fischi."
"Quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole, gli applausi?"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina.
La moglie: Ma caro, non ho mal di testa!
Il marito: Ah Ah, fregata; stasera si scopa!

Attualmente si spendono più soldi in ricerche sulle cause d'impotenza
che sull'Alzheimer.
Tra vent'anni avremo tutti un pene durissimo, ma non ci ricorderemo
cosa farci ....